Como salir ganándote a ti mism@- PARTE I

Que es aquello que no puedo dejar, a lo que me aferro sin piedad con mi propio ser que solo desea ser libre.

 No hay nada que me ate más que yo misma, que me moleste más que yo misma o me limite más que yo misma. Creo ser única, y es una verdad a medias, porque también soy todos aquellos a los que he amado, a los que me he entregado buscándome a mi misma en el fondo de todos ellos. No he podido resistir manipular, fingir, creer en la conveniencia, escapar, dudar, temer y deformar terriblemente el amor. Pero también he aprendido a no culparme por esta ignorancia de la luz que pretende estar iluminada. Ya es agua turbia que corre por un lado de mí, aunque por el otro está aguardando con extremada paciencia y dulzura aquella a quien no le he dejado vivir.

No sé si existen otros yo que también pugnan por vivir en esta vida, corta, maravillosa, divertida y excitante, solo conozco estos dos que se pelean por momentos, aunque hay uno que sobresale por su imponente carácter, mientras la otra, acepta y espera que se canse de @%·”!%&ª (aquí iba una mala palabra), ella sabe que lo hará entonces nacerá y crecerá velozmente, solo pide que el altísimo y los supremos no la dejen caer más de la cuenta. Y eso siempre es así.

He leído, he vivido, me he emocionado hasta las lágrimas con historias de amor entre un hombre y una mujer, que siempre soy yo, tratando de rescatarme de las ilusiones en la que me tiene mi otro yo.

Ahora mismo tratando de poner fantasías en mi mente, me hace creer que puedo ganar así, que puedo obtener lo que deseo y yo sé que no es lo que realmente deseo en este momento, es un engaño, detrás de ese engaño, de esa cortina en la ventana, de ese el telón sobre la escena, se oculta la verdadera historia con los  protagonistas reales, no esos dobles piratas que fingen pasión, amor y tolerancia.

Me canso del mismo cuento, como todos, quiero variar y solo me queda dejarme llevar. Si Lilith (mi luna negra) toca a mi puerta de nuevo le seguiré, pues es peligroso retarla, ya lo hice una vez y me enfermé al no poderle ganar. Me dejaré arrastrar por sus falsos encantos, estando segura que no caeré en excesos sino que descubriré algo que ha estado oculto en mi propio baúl. Auto-secuestrados el placer y la dicha patean el cofre, esperando que ocurra un descuido del celador de tanta hipocresía.

Merezco decir que soy una mujer de complicada descomplicación, y no todos los días pienso igual, ni soy igual, pero termino siempre de la misma manera. Es complejo. Pero finalmente es bastante sencillo, porque así es la vida.

Siempre quiero que sea él, el que está cerca, disponible, a la mano. No me había puesto a pensar que podría estar mucho más lejos y solo esperando que yo me atreva a ser y lo deje acercarse a mí. Que vacíe mi copa, desenrede la maraña de mis pensamientos, limpie la energía que se contaminó y deje la puerta abierta para que entre la luz.

Quiero sentir y busco en mi archivo muerto, polvoriento, intrincado y espinoso. Si tan solo tuviera la clave de acceso a la carpeta nueva, reluciente, encantada y maravillosa; se que si la tengo, pero seguramente la he olvidado. La manera de acordarme, dejar de recordar, vaciar, desapego, intensión y dejar ir, el recuerdo volverá, cuando menos me lo espere.